AAAAA el amor, el amor, en estos bellos dias nublados y lluviosos, ke de hecho son mis preferidos, amooooo caminar y salir en estos diaaaas!!!!..... bueno, ya empecé a salirme del tema para variar, decia ke, en estos días asi de rikos, me da por pensar en el amor, el enamoramiento, esa rikura de sensacion en el estómago, cuando miras o hablas con tu personita, en fin, eh aki una ke otra frase inspirada por mi o por canciones, ke tal vez te puedan servir para demostrar lo ke significa para ti esa persona ke tienes a tu lado, o kisieras tener........kieres saber ke eres para mi???pos ahí te vá......

.como volver a tener flores de muchos coloresy sentir mis raíces más fuertes....

pensar a cada rato ke eres como un trébol de esos de cuatro hojas....

creer ke existe una esperanza,....

mi curita para las heridas...

ke cada dia estoy mas cerca, tan cerca ke kasi logro sentir...

no volver a no kerer, sino,kerer volver a ser....

andar siguiendote con mi cabeza y usando mi imaginación.

.sentir la lluvia en un dia completamente soleado....sentir ke ...

cuando la vida te ofrece un sueño ke supera ampliamente tus expectativas, no es nada razonable lamentarse de su conclusión...

Eres mi infierno personal, aki en la tierra....

sentir ke floto en el agua, en vez de ahogarme...

.ver como cambia tu vida en un instante...

.kerer volver a creer...

.una sonrisita cada día....

.mi refugio...

. mi secreto mejor guardado....

.como una predicción de las buenas...

.como una dosis alta en las venas...

Lo malo de esto es ke casi no tengo frases bonitas, al contrario, jajaja, creo ke me gustan más las de otro tipo,jajaja, espero les puedan servir aunke sea para dejar un postit, de esos ke casi no se ven ahorita en los carros, o en lo sucio del auto, con ese lodazal ke traen ahorita los cofres,....son pekeñas, pero creanme ke ver algo asi, de la persona ke esperas ke te lo haya mandado, es lo mejor ...........como para ver el arcoiris, aun entre lo mas gris de un dia.....

Chicos y chicaaaaas, a alimentarse del amooooor, a llenar a los ke tienes cerca y no tan cerca....de ese amor ke sientes por ellos, nada nos cuesta, un desayunito en la cama, un perdón esperado, un besito romantico,un cariñito, o una simple nota en el espejo del auto, del baño, en la cocina, en la compu, en donde seaaaaa.....kien no siente bonito, si de repente te encuentras una notita ke diga......Eres mi sonrisa de cada dia.... o eres para mi como sentir la lluvia en un dia completamente soleado, o tal vez.... eres como una enfermedad y el enfeermero a la vez!!!!! Asi ke, a enamorarse o a reenamorarse....!!!!!

Inguesuuuu......anda romantica la cuervaaaaaaaaa!!!!!!

by cuerva.

y.....zaaz!!!!!

Viene el tiempo de votar,y con tanta publicidad ke nos invade,es imposible el pensar, ke pex con los comercialeeeeees??'
La verdad ke buen trabajo, hacen ke todo traigamos frases de ahi o ke los agarremos de tema, o simplemente hasta te rías de ellos, jajaja,para muestra ahi les vá......
Entrevistata a ciudadanos por el PAN...............ZAZ!!!!!
kien no dice ahorita la frase, jajaja traen pistooola!!!!en mi calle andan pandillas, dice la ñora, andan en todas partes y .....traen pistoooola!!.....a mi me da miedo, dice el taxista, en cualkier momento me pezcan y.......ZAZ!!!! (culebra).,,,,,a mi cuñado le dijeron... si no te mochas con tu vieja, jajaja, es broma, sino te mochas con la lana, te caemos en el negocio......la verdad son bien pegajosooooos!!!!noi me creeen....pos mirenloooo, jajaja!!!www.youtube.com/watch?v=6iyMw2m4Jgg&feature=channel_pageO ese ya tan famoso, de jajajajaa, no puedo evitar reirme..... ese de .... en mi escuela no pasamos del mother and father,jajajaja... siiii, ese en ke el hombre llega supermal a su casa y le dice a su esposa ke estan reduciendo personal en la empresa porke necesitan a gente con ingles y con computación y ella bien esperanzada le dice aaaaHH pos ya la hicimos la niña lleva computacion y el voltea con un pekeño brillo de speranza en su mirada para ke la chava le diga... no papá, el profe no sabe ni madres!!!, jajaja!!! y luego la mujer aún con algo de vida en su demacrado rostro le dice pos bueno ke tal fulanito, el hijo, ke lleva clases de ingles y al papá le vuelve ese brillo voltea aver a su hijo........ y el le dice ... nombre , en mi escuela no pasamos del mother and father,jajajaja!!!!, entonces, ya ahora si completamente derrotado el hombre dice...... ya nos fregamoos!!!!!www.youtube.com/watch?v=dGQAT5-zfYw
KIeren maaaaaas???, a la Brozo, kieren mas chamacos groseros???
pos ahi les va....!no puedo creer ke te valga mi jefa!!!!....ese si es un clásico, si no lo tienes ke el gobierno te lo pague!!!!!, aca en el hospital bien encabronado el ñor y dice, sin maldiciones ni mentadas, " no puedo creer ke no tengas las medicinas de mi esposa",jajajaj y luego el nominado a mejor actuación en spots políticos dice .... es ke esas medicinas apenas en farmacias y.........(pausa de cara triste)..... son muy caras!!!!!! Y luego en ambos, la solucion se da en un, instante, si weeeee!!!!, tu trabajo va a progresar y no te van a correr porke con ese partido te haces hasta inteligente y pasas los examenes de computacion y con ingles en un dos por tres!!!!...... Tu señora se alivia en un instante, en lo ke canta un gallo ya estaras burlandote del gobierno en familia porke ahora tienen ke pagar!!!!!!!!www.youtube.com/watch?v=pQOZ_CJ8r04&feature=related
Oese del PRD, si ese candidato ke se mete en la casa de todos y platica con sus hijos, ke causan gracia porke hablan como adultos, y se espera a ke horneen un pastel pa probarlo y decir mmmmm ke rico!!!! y escuchar todas las cosas ke paso la señora pa ke alguien comprara sus pasteles y presumir ke ahora si paga a hacienda!!!! jajaja, osea..... como? .... es mucho pedir?????,jajaja!!!.....oiga señor? porke esta en mi casa, kien chingados lo invitó????......porke le habla de tan cerkita a mi hijaaaa?????....jajaja!!!
www.youtube.com/watch?v=yZ5Ax4sOl4w&feature=related
www.youtube.com/watch?v=xtd6aEjrme0&feature=related
La verdad gracias, porke, ke hariamos sin gente asi, jajaja simplemente no tendriamos tanta lana en la calle por carteles, ke no se caen en el primer aire fuerte, para nadaaaaa!!!,jajaaa!!!, al primer cambio de clima aparecen todos rotos y hasta amenazando vidas como el de rodrigo en el centro,no manches del tamaño de un edificioooooo, no llena el chavo de haberse subido al faro de comercio,jajajaja para decir ke votemos por el.......ke arriesgado (ni se nota en verdad), ese es otrooo, rodrigo y su playitaaaaa agogo!!!!, no pos si, ese pri si es del pueblo, no cabe duda.. ni tantitooooo!!!!nono, no, ese hombre en todo está, ke no se caiga algo porke ya esta recogiéndolo el o suesposa en un pedo y con toda la prensa atras de elloos, pero no les avisaron eeehhh, estaban cerca de pura casualidad, en un dos por tres ya estaba el sr. regalando tapabocas en los medios de comunicacion.....por eso se acabaron en las farmacias weeeeeey!!!!!!...... y correle a hacer antibacterial a montones y correle a regalarlos!!!!!!!.......y ahora ke ya eso paso.... ke hago????, ........ah ya seeeee!!!!....... contrato a chingos de gente pa ke anden en las calles con mis playeras y mis banderas ke casi creo ke se te atraviesan al carro para hondear la bandera de su candidato....
No tengo nada en contra simplemente lo veo con gracia,jajaja!!!, ke seria de nosotros sin elloooooos, sin esas cosas ke nos den mas temas de conversación, mis hijos ya dicen ZAZ!!!! a cada ratooooo!!! ....Ya en serio, nos ayudaa?, pos no se pero minimo te hace acordarte de ellos a cada rato, .... pos a pensarle bien y a elegir bien no?
Los dejo aki, gracias por su atención y voten por miiiiiiiiiiii!!!!!!!
EEEEHH.. y como dice mi muy admirado Catón,.....ke conste, ke yo no critico, yo nomas digo.......asi ke según mi frase..... ke conste ke yo no critico, yo nomás.... me rio!!!
Rianse de la vida, es la mejor medicina, se los juro!!!
besitos amargos y mejillitas rojas........by cuerva.

esas pekeñas cosas de la vida...

OOOOHHHH, si, esas hermosas cosas ke nos da la vida cada día, y no es sarcasmo eeeHHH, bueno nomás tantito,ajaja!!!
Es hermoso ver la vida con ganas de vivirlaaaaa!!, cuantas veces alguien no se ha hartado de ella, cuantas veces habrás renegado de tu vidaaa, bueno por ke es asi?, no lo sabemos, por experiencia les digo ke a veces no sabemos porke la vida nos harta, pero luego vemos a otros con tantas ganas de vivirla y nos preguntamos como le hacen, porke son tan felices?..... la respuesta.... valoran el vivir, asi es, valoran cada dia despertar y volver a vivir, se oye cursi pero es la verdad, ... pero.... porke no kerer vivir habiendo tantas cosas en la vidaaaaaa, como cuales?
SIIIII, ese mágico despertar, despues de un placentero sueño y voltear y ver a tu pareja, si, ke lndo o linda ahi, dormidito con su bokita abierta y un pokito de baba, esa linda baba ke tu mezclas con la tuya en cada beso, oh si, ke hermoso, escucharlo roncar, ke romanticoooooooo...........(la verdad es ke te levantaste con un humor de la chingada porke no dormiste ni madres,mientras el wey ke esta a tu lado se la paso roncando a toda madre y sigue dormido (a), ahi a tu lado, con la almohada llena de baba y soñando no se ke madres).
Total, te levantas y vas al baño dispuesto a un delicioso baño caliente ( con un jabon ,jajaja me acorde de ese comercial ke va el wey todo jodido a bañarse y apenas abre los ojos y oooooooohhhh magia agarra un jabón zest e inmediatamente empieza esa pegajosa cancion de fondo....zest te vuelve a la vida porke si limpia si limpia y refresca......jajaja!!!! y el wey mágicamente se despierta como si se hubiera tomado un six de red bull wey!!! y todavia acaban el comercial con un hermoso y sonoro AAAAHHHH!!!!), bueno no me salgo mas del tema, ahi vaz tu a bañarte y ... dices voy a hacer pipi, oh si!, la primera pipi del día la muestra de ke eres una persona sana, esa ke si llevas al hospital te asegura tu vida por 1 año más, y siiiii!!!, te sientas, haces pipi y medio abres los ojos para darte cuenta de ke.......................................PUTA MADREEEE!!!!!, no hay rollooooooooo!!!!!, jajajaja, te levantas todo miado a buscar papel, total te limpias y ....vuelve lo bello ...a bañarte con aguita calientita, lalalalalala!!!!!, te bañas, cantas y bailas en la regadera, mientras masajeas tu piel con un rico y espumoso jabón y listoooo!!!!
A cambiarte para un hermoso dia de trabajo, siiiii, ese hermoso y nunca rutinario trabajo, ke te llena plenamente en tu vida por el cual te pagan de más y ke es exactamente a lo ke kerias dedicarte en tu vida, si ese sueño de ser el jefe es realidad, listo para vestirte y prepararte, te sirves un rikisimo desayuno ke consiste en café pan y unos huevitos ( la verdad es ke llegaste al super 7 por una dona y un mendigo cafe ), y ahora si a partir a tus labores, te subes al auto y manejas con esa dulzura y cortesia ke te caracterizan, si alguien se te atraviesa le das el pase, nunca, pero nunca tocas el claxon, es más esta atorado el volante y nunca a sonado, está como petrificado,y asi llegas a tu destino.........(pura madres......te bañaste con agua tibia y fria porke la caliente te cae de la jodida, te saliste y te pusiste lo primero ke hallaste, total pal pinche jale ke vas a hacer hoy, jajaja, te tomas el cafe y te kemas aparte de todo, vas bien tarde al jale y se te atraviesa el pinki vecino siempre sonriente a decirte buenosss diaaaas!!!.... buenos dias mis......!!!!!,ahi vas todo cagado manejando y se le ocurre al wey de al lado pedirte chance le volteas la cara y como kiera se mete el hijo de su..... tu, tan sonoramente, casi perforas el volante con tu mano , ya ke le pusiste tanta fuerza a esa mentada de madre, ke hasta la disfrutaste).
Asi, pasa el rato para llegar a la hora de la comida, una exelente manera de convivir con tus compañeros de trabajo o ir a casa a comer con tu familia aunke sea verlos una hora, (es el momento ideal para comer prójimo en el comedor, hablar del jefe y criticar la falda de una compañera,jajajaj, o lo gorda ke se ve hoy o el tipico wey de la oficina ke se trato de meter en la junta para hacerse el héroe y termino callado y humillado por el jefe,jajaja)Y otravez a trabajar, para despues de un placentero dia lleno de metas cumplidas y satisfacciones logradas, irte a casa,para pasar tiempo con tu familia una vez mas, ir al parke a correr, a jugar con el perro o simplemente a respirar aire puro, o talvez ir a cenar con alguien,siiiii, ke hermoso diaaaaa!!!!, llega la larga noche para disfrutarla, y ahi vas tu otravez manejando divinamnte , pensando en ke cenaras, ke hare esta noche?.....( te digo?...... no vas a hacer nadaaaaa,jajajaj llegaras todo madreado despues de una tarde de la jodida en el jale, para llegar y cenar lo ke sea y ponerte a ver la tele o a chatear o .....a ver ke puso la loca de la cuerva hoy en su hoja,jajajaja, para despues irte a dormir bien cansado y tratar de dormir)
jajajaja, ke bella es la vidaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!
Ya en serio, siiiii, me encantaaaaaa, hay ke verla de manera divertida, si rianse de la vida, ke aun llena de cosas ke no nos gustan es vida al fin y hay ke gozarla, sino, para ke vivirla, alegrense de tener salud y si no bueken por tenerla, sonrían mucho, sonrian un chingo de a madre!!!!!!!!!
Ke tengan un exelente inicio de fin de semana!!!
by raven.

solo las mujeres...

Hay cosas ke solo nosotras podemos,keremos y hacemos, para muestra......

.Podemos llegar al cine, teatro o a una fiesta y tener el mejor espacio en las mejores filas......Clarooo!!!, porke 50 minutos antes llegó la comadre y sacó una de sus bolsas para separar lugar y terminó separando tooooda la mesa o tooooda la fila completa de asientos en el cine, asi cuando llega

Paty,lupis,Chava,Carla,Brenda,Cynthia,Fulana,Sutana;Mengana,......ya nadamas tiene ke kitar una el labial de la comadre, otra el cepillo del pelo, a mi me toca el espejo de aumento a la lupis el libro ,etc,etc, y así .....disfrutamos del eventoooo!!!
.Tenemos cuatro manos para manejar ......siiiiii !!!!!!, una para ponernos el rimel, una para el celular,(hasta escribimos mensajes), una para irle cambiando al stereo o poner el cd nuevo (el cual, acabamos de abrir mientras manejamos) y la otra mano?..... nose......talvez sirva...para manejar!!!!
.Tenemos otro músculo desarrollandose continuamente entre el cuello, las orejas y los hombros.... aún no lo descubres?????........deja ke te llame tu amiga, hermana, comadre,cuñada o kien sea, mientras tu tienes tus manos lavando los trastos, o tu mano derecha sosteniendo el bibe, mientras la izkierda sostiene al bebé, o simplemente con tus manos ocupadas.........a ver dime.... cómo sostienes el teléfono inhalámbrico????.... con el músculo cuellohombral!!!!!.... a la chingadaaa!!!!, ese meroooo, es con el ke haces presión con tu cuello, cara y oidos, para de una manera sorprendente seguir con tus manos libres, mientras tienes una deliciosa charla telefónica.
.Podemos hacer muchas cosas a la vez.... mira, hagamos la prueba.... pidele a tu novio,pareja,esposo,amante,o le ke sea ke tengas ahi y ke sea hombre, ke con su mano izkierda sostenga el control de la televisión y le cambie un putamadral de veces como acostumbran, mientras, sin descuidar tal labor tan importante, te de de un bolso un objeto, el ke sea ke tu hayas pedido y sepas ke esta ahí .....¿¿¿pudo hacerlo?????????...................................mientras nosotras, hablamos por teléfono ( con el musculo antes mencionadomientras con la mano derecha sostienes un cuharón y meneas el guiso del sartén, con la mano izkierda sirves los refrescos y todavía estamos pensando......ke me pondré mañana????
.Hacemos de aguilitaaaaa!!!!...... si, esa capacidad nadie ke no sea mujer la puede hacer, es un don de Dios para evitar infecciones, por si no se acuerdan les refresco las ideas..... llegas al baño y te das cuenta de ke ..................AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!, está askerosooooooo!!!!, entonces tu, como toda mujer.....buscas papel para poner alrededor de esa repugnate y amenazadora taza de baño, y ke notaste ke aparte de todo no hay papel.....entonces.....te pones el bolso en el hombro para bajarte los pantalones o subirte la falda o lo ke sea, cuano apens vas a tomar la posicion.... notas ke la pinche puerta no tiene cerrojooooo, no mames!!!!!, ...entonces tu, tomas tu bolso y lo colocas en tu boca, aprietas con fuerza con tus dientes, te inclinas paratomar la posicion de aguilita y con la mano derecha tratas de sostener la puerta, no vaya a ser ke a alguna se le ocurra llegar a abrir, asi, ke ahi estas tu, con los pies temblando tratando de ekilibrar tu cuerpo, con la bolsa en tu boca, y todavia piensas ke chingados le echaste porke pesa de a madre,.... con la mano derecha sosteniendo la puerta y .... te acuerdas del méndigo papel....ahi entonces sueltas un segundo la puerta para despues sostenerla con el pie derecho y asi kedar en ekilibrio en la posicion semisentada, con el pie derecho agarrando la pinche puerta, la bolsa en tu boca, la mano izkierda con el mendigo celular y la mano derecha agarrando un poco de papel de tu bolsa.......... y todavia preguntan los hijos de su p....porke nos tardamos tanto en el puto bañooooo???

.Nos vams a la estética por alrededor de 3 horas o m+as para ke nos hagan un corte de pelo, nos peinen y makillen para un evento, en el proceso, te avientas de 3 a 5 horas ,para salir de es lugar con una pinche cara porke tienes ke llegar a tu casa a volverte a lavar el pelo y la cara....porke?....... simplemente no nos gusto el pinche peinado!!!!
.Vamos de 2 a 3 juntas al baño..... protección, pura protección...siiiii, mientras una cuida la puerta, la otra te pasa el papel por abajo de la puerta, y tu haces lo ke necesitas hacer para luego ser u la ke pasa el papel o cuida la puerta y a la hora de irse, ya en el lavamanos, estas lavandote las manos, mientras una te retoca el peinado y la otra te pasa su mejor labial......Mujeres unidas, jamas seran vencidas!!!!
.Sabemos en verdad el significado de esa escena de Titanic, en la ke Leonardo Di Caprio,sostiene en sus brazos a su amada, al frente del crucero, mientras se nos eriza la piel con el fondo musical de Celine Dion y recordamos cada vez esos vidrios empañados en el auto clásico.......AAHHH!!!!!
Hacemos de un bolse de 10 c´m por 25cm, una male ta de 60cm por 30cm..........asi es!!!.... nadie sabe... nadie supo!!!!... como pudimos meter esas cositas ke traemos:el peine, 2 labiales, el cepillo de dientes, la agenda,el espejo, el espejo con aumento, el botikin,rimel, polvo, makillaje (espeso y en likido), pluma, tijeras,perfumito de bolsillo,lentes de sol, lentes de aumento, desodorante de bolso, likido de pupilentes, el polvo de brillos, la crema de manos, el esmalte del manicure, el esmalte del pedicure, la lima de uñas, el gloss, unos aretes, por si las dudas y se me cae uno de los ke traigo, el mousse, el gel, las pinzillas, la cartera, el monedero, el tarjetero, las pastillas de menta, los chiclkes, el dulce para la presion, los papelitos, el monito de la suerte, el pasador, la pinza del pelo, etc,etc,etc.............
A ver, aver, no ke muy salsas los hombres????
besillos amargos. by Cuerva.

las 1001 maneras de hablar...

Oigan!!!, he tenido cada mail, ke ya hasta tengo ke escoger,jajaja!!!Creanme, ke, este, me encantooooo!!!!Pero debo agradecer a mi papi, ke me lo mandó, jajaja, gracias apaaaaaaaa!!!!
Si Usted tiene deseos de brillar en sociedad y que no lo tachen de NACO corriente, deberá aumentar su interés en hacer uso del idioma castellano, aplicando correctamente su abundante terminología, practique con atención el siguiente ejercicio:




INTENTE DECIR: La sobrecarga de trabajo me ha tornado irascible.
EN LUGAR DE: Estoy hasta la madre de chamba.

INTENTE DECIR: Lo que mencionas, ¿Te consta que tiene fundamentos reales?
EN LUGAR DE: ¿Te cae de madre cabrón?

INTENTE DECIR: Lo siento pero yo no fui comisionado a realizar ese proyecto.
EN LUGAR DE: Ese no es mi pedo.

INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que tu idea es descabellada.
EN LUGAR DE: No mames güey.

INTENTE DECIR: A pesar de tu entrenamiento y experiencia, te derrotaré.
EN LUGAR DE: A mi, me la pelas.

INTENTE DECIR: Vencí a mi adversario porque es de un nivel inferior al mío.
.EN LUGAR DE: Me lo chingué al pendejo.

INTENTE DECIR: Llegué a pensar que lo vencería a pesar de su gran fortaleza.
EN LUGAR DE: Me jodió el cabrón.

INTENTE DECIR: Agotaste los recursos pero tendrás que cumplir las demandas.
EN LUGAR DE: No te queda más que dar las nalgas.

INTENTE DECIR: Estoy seguro que el procedimiento no podrá ser implementado.
EN LUGAR DE: Así, no sale ni a madrazos.

INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para intentar programar esta nueva tarea.
EN LUGAR DE: A ver como chingados le hago.

INTENTE DECIR: El no está familiarizado con el tema que nos atañe en la junta.
EN LUGAR DE: Ese pendejo no sabe ni madres.

INTENTE DECIR: Estoy ocupado ¿Podrías buscar a otra persona que te ayude?
EN LUGAR DE: Ya agarrate otro pendejo ¿no?

INTENTE DECIR: Comunícale la imposibilidad de atenderle como se merece.
EN LUGAR DE: Mándalo a chingar a su madre.

INTENTE DECIR: Sin ánimo de ofender, tu desempeño volvió a resultar erróneo.
EN LUGAR DE: Te apendejaste de nuevo güey.

INTENTE DECIR: A pesar de sus características femeninas, ella obtuvo el puesto.
EN LUGAR DE: Pinche vieja, me chingó.

INTENTE DECIR: Es un ejecutivo muy severo, exigente y por demás estricto.
EN LUGAR DE: El puto jefe es un hijo de la chingada.

INTENTE DECIR: Es una mujer apasionada, feminista y con amplio criterio.
EN LUGAR DE: Es bien puta la cabrona.

INTENTE DECIR: Imposible, las recientes inversiones me han dejado sin liquidez.
EN LUGAR DE: No me chingues, ando bien jodido.

INTENTE DECIR: Logré convencerlo de que agregara la cláusula de incrementos.
EN LUGAR DE: Se la deje ir todita al güey.

INTENTE DECIR: De improviso comprendí que la situación se tornaba peligrosa.
EN LUGAR DE : Hasta ganas de cagar me dieron.

INTENTE DECIR: Debemos optimizar resultados si pretendemos alcanzar el éxito.
EN LUGAR DE: Si nos apendejamos nos lleva la chingada.

INTENTE DECIR: Por confiar en él, ahora tengo que ceder a todas sus peticiones.
EN LUGAR DE: Me tiene agarrado de los huevos.

INTENTE DECIR: Me lo informaron súbitamente causándome un sobresalto.
EN LUGAR DE: Que pedo me sacaron.

INTENTE DECIR: El vehículo quedó tan averiado, que no es posible repararlo.
EN LUGAR DE: El coche se hizo mierda.

INTENTE DECIR: Al tratar el negocio, no planteaste la inversión adecuadamente.
EN LUGAR DE: La cagaste en las cuentas.

INTENTE DECIR: A pesar de tu maestría deberás adaptarte a las circunstancias.
EN LUGAR DE: Muy chingón, pero aquí te sientas.

INTENTE DECIR: Compórtate menos presuntuoso, exagerado y agresivo.
EN LUGAR DE: Bájale de huevos cabrón.
Etcétera, etcétera, por lo que antecede, hago esta invitación a los usuarios de lenguaje castellano, a familiarizarse en el uso del abundante Léxico del Idioma, a practicar la Analogía, aplicar la Sintaxis, emplear la Prosodia y no errar en la Ortografía del mismo, con el objeto de transmitir y comprender mejor las ideas y conceptos dentro de la comunicación cotidiana, ya sea ésta coloquial, de índole cultural o dentro del las relaciones comerciales.
Lo dejé tal cual ,para ke lo disfruten,jajaja, besillos amargos!!! by raven

otro bebé?......

Alooooooooooooo, hace unos dias me encontré a una excompañera de trabajo y cuando la vi, dije....otravez embarazadaaaaaaaaaaaaa!!!!, al decirle mi asombro, ella me contestó... es ke akel, ya lo conoces kiere tener más bebés, ( de hecho tienen 3 ya) y yo dije.... no mam....., pero a cada kien lo ke le gusta....y me gustó la idea de hablar un pokito de mi experiancia y de otra ke me acuerde en el camino,jajaja!!!

Estoy de acuerdo ke es una verdadera virtud y un privilegio el ser madre, se y concuerdo con todas akellas mujeres y hombres (por ke no), ke buscan la maternidad a como de lugar,y espero ke dios los ayude pronto para lograrlo.!!

En lo ke yo recuerdo, la primera vez ke me embarazé tenia 22 años y estaba recién casada, hace un buen ya,jajaja!!!, oye pos ke bellezaaaaa!!!, hace pokito me acuerdo ke le comente a un amigo del msn ke había aumentado 23 kilos en mi primer embarazo, por cierto, saludillos a el aquiles (asi se pone, y gracias por tu dedicatoria en el nick), pos asi es, yo fuí muy, muy feliz en el primer embarazo, comí como una loca desquiciada, al por mayor,... comía de noche de día de madrugada y de lo ke fuera, yo creo ke hasta dormida,jajaja!!! y les he de decir ke no me arrepiento de eso ni de nada, era la unica ocasión en ke iba a ser una gordita feliz, ya ke todos lo veían muy bien, gracias a dios!!,
Todo bello y lindo y cursi y lo ke kieran del arcoirs, pero..........zaaz culebra!!! ke nace el pekeño y ke me kedo con 19 kilooootes encima ya nada graciosos y los cuales me hacian sentir verdaderamente mal... en fin no me kiero salir del tema, porke vale madre y no vuelvo,el dia del nacimiento, por cierto nada planeado, estaba yo muy agusto...comiendo!!! y me envita mi hermano y mi cuñadis a ....comer!!!! jajaja!!!, y me voy muy campante a comer tacos del julio, (muy ricos y populares aki en mty)y empiezo a sentir unos dolorcitos leves a los ke mi hermano dijo...."no mames cabrona, tengo hambre" y mi cuñis inmediatamanete puso un cronometro a trabajar... total, comí, bueno, cené o merendé porke eran como las 7 u 8 de la noche, y no paso nada...llega la noche ,sigo comiendo,para variar, nos dormimos el orcoo y yo y como a las 2 de la mañana me dan ganas de ir al baño,... y oraleeeee!!!!, ke se rompe la fuente, ke debe llamarse cascada, por obvias razones!!!, y yo muy ekis, le hablo a mi ginecologo, le platico y el, más trankilo, me dice, nooooombre mi reyna, calmate, te faltan horaaaaaaaas, duermete y te veo como a las 7 en el hospital, ............................................. ...............!!hasta crees wey!!!!, pero bueno, le dije ke si, y levanto al maridete y el muuuuy trankiloooo, se baña, agarra mi maleta y en camino todavia le digo.... "Amorcito comprame un gansito y un chocolala con un chingo de hielo" (eran las 3 de la mañana), jajaja, no mames!!!!

Total ya no les hago mas largo el cuento ,el nene se atoró al salir, mi familia andaba hecha un desmadre y todos de vestido largo, traje y corbata, no, no crean ke son muy elegantes o lo kerian recibir de gala, ni madres, es ke mi hijo nació cuando todos tenian evento de graduación jajaja!!!!Por fin llega mi nene y fue otra odisea porke estuvo en incubadora 9 días y etc etc, de esas cosas ke no kieres recordar, pero si agradecer!!!

Fin del capitulo uno.... pasa el tiempo y decidimos ke ya era hora de otro peke,... me kito mi dispositivo, y me dice mi gine, eeeee cuidate 2 semanas y luego ya no pasa nada, ok?............................................ ............................................. ............................................. ............................................. ............................................. ............................................. ............................................. ............................................. ............................................. dia 15........................................... ............................................. .................................hubo fiesta de pareja....................................... ............................................. me habla mi gine al dia 16 y me dice eeee, aun no vayas a tener nada espera 1 semana mas,ok?............................................ .................................pero es ke ayer.!!..... no, mija, no creo ke tengas tanta suerte y hayas kedado embarazada en una vez ke te descuidaste..........ah bueno!!!!
MIER.....coles!!!!!!!!!!!!! ese mes no llega la visita de cada mes, y ya estaba embarazda keeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eeee????????????
pos bueno asi fué una noche de cachondes y tomala!!!!!
de ahi nace mi segunda y ULTIMA nena!!!!y tan tan.... de ella aumente solo la pekeña cantidad de 19 kilos,casi nada!!!

A todo esto voy........ si me preguntan si kiero otro bebe?

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, ..... me encanta ser madre, disfruto muchisimo a mis hijos, pero... ya no más!!!Es rikisimo hacer el trabajo para embarazarte es hermosoo el embarazo y tod lo ke conlleva y la experiencia de ser madre es creer ke dios esta contigo y te ama en verdad por permitirte esa bendición.....PERO... es de la chingada engordar, sentir un hambre ke pareces vampiro recien convertido, en un hospital de niños, ...te puedes comer una vaca diaria y aun pides postre!!!, te sientes bella en la mañana , en una hora eres una mujer espantosa, en veinte minutos vuelves a ser miss universo y en la noche eres otravez hermelinda linda,jajaja!!!

Lloras por todooooo o ries de mas, puedes llorar viendo animal planet porke a la leona le kitaron el venado ke iba a llevar a sus crios o porke nadie gano la catafixia de chabelo o porke no se le kita la mancha en el comercial a la ropa blanca, lloras porke no te kieren o porke te kieren, lloras por ke te ven y otras por ke no te ven, mientras tu cuerpo se pone como un gran globo o como el Dr SIMI, pero aki la diferencia es ke tu no bailas como pendeja y menos vendes medicinas!!!

Tus pies son como piernas de mesa de billar, gruesas y sin forma de principio a fin, vez a tu marido como el hombre mas hermoso del planeta y el mas deseado, cuando en verdad pasa por la calle y la gente lo kiere encerrar en una jaula o darle un platano, por ke parece chango,(jajaja, es broma), tu madre es tu heroina y tu peor enemiga por no haberte advertido de estas chingaderas,todo te sabe al despertar a una puta moneda de centavo de dolar, y comes con unas ganas para vomitar en un segundo, te sientes pedísima, pero sin tomar ni madres,sientes ke traes un problemota estomacal y te escondes para ke nadie escuche o aspire tus flatulencias,cuando en realidad el bebe se esta moviendo y tu aun no lo reconocias, en fin!!!

Cuando llega el dia todo mundo feliz y tu, con una sonrisota en la cara y la angustia en tu mente, tu marido reparte chocolates y puros y todo mundo lo felicita afuera cuando la ke se partió la madre en verdad y pujo y pujo o lloro y lloro eres tu y ke creen?, sigues adentro sufriendo y no recibes ni un pinche abrazo.....aún!!,... cuando sales, vez a todos sonriendo y tu mas borracha ke nada los vez de a tres y cuatro iguales y dices a chinga!!, cuando tuve dos papás igualitoooos!!!,

Puedo agregar mil cosas más a esto, la verdad, cada kien habla de lo ke piensa y siente, si me vuelven a preguntar les digo ke no me vuelvo a embarazar, pero si pudiera regresar el tiempo volveria a hacerlo para volver a ver a mis chikitos nacer y verme con ellos por primera vez, ese momento no tiene precio y nunca se vuelve a sentir nada ni sikiera ke se parezca a eso, ahi das la razón y dices..... valió la pena!!!!!!!
by raven!!

Ayer mi mamá, en un crítico momento de la tarde, ke volteó a la parte trasera de su camioneta y vió mi cara de fastidio, dijo:..... EL TEMA DE HOY....... UNA TARDE CON MI MAMA Y MI HERMANA.... en tono de burla, a lo ke yo no dije nada, pero ora pa ke se les kite, ahí les vá par de ........ jajajajaja!!!!!

Aclarando también ke ayer fue dia oscuro para mi, porke andaba en el inicio de un ciclo natural de la mujer (ustedes me entienden y si no pos vayanse a wikipedia a investigar),la cosa es ke andaba de un humor de la ch....
Previo a el tema escabroso, jajaja, kiero ciberdecirle a mi madre algo..... ¡ FELIZ, FELIZ CUMPLEAÑOOOOOOOS AMAAAAAAAA!!!!!!
Ahora si, ésta es la historia, los personajes son:

C= cuerva

V= viuda negra (esa tipika hermana), jajjaja!!!

Y= yoyo (mi madre)

O= mi nene

M= mi niña

A= el bebe de la viuda

....Lo ke está entre parentesis es lo ke piensan los personajes)
Espero no revolverlos, de hecho todo momento en mi familia es de a madre revuelto,jajaja!!!
Acto # 1,
Llegan la viuda y la cuerva a casa después de una mañana de trabajo, del cual venian de my buen humor, porke al siguiente no iban a trabajar:
C: ya llegué huercooos!!!

O : mamaaaaaaaaaaaaaa!!! (sentado en la cocina solillo)

C: y yoyo ?

O: anda en el merchy con mi hermana.

C: todaviaaaaaaaa!!!!!,se fueron desde las 9 de la mañana....(ya era la 1 de la tarde, pero ese estema de otro dia)

O: prefiere ignorarme ( se parece a mi,jajaja)

A: ma...ma...aaaaaaaaaa,ma....

V: ya vineeee!!! (llegó al cajero)

A:............(no dice ni madres solo se rie, es ke tiene 9 meses)

V: y mi mamá?

C y O: no le contestan.....

C: ( esta pensando, ya ke llegue la jefa para irme a mi casa traigo un cólico de la chin..)

O: ....(sepa la madre ke piensa mi hijo......, no leo mentes,... aún,jajja)

V: ke pashó mi bebé, aguguu,aguguuu

.A: ( aún no habla, pero estoy segura ke pensaba... esta pinche vieja porke me habla asi?, ke tiene, no le entiendo nada...,deja me río pa ke deje de fregar)

C: ya me kiero iiiiir

V:ya te vas?

C: pos si pudiera, me iba, pero mi niña no ha llegado..

---En eso, se escucha un claxon de carro, como a 5 cuadras ke parece como si viniera un carnaval o desfile a lo lejos-----

V y C: ya viene mamá

.___Acto seguido, llega la madre con la muñe y un chingo de bolsas desus compras---

Y: ya llegueeeeeeeeeeeeeeee!!!!

C: ( a poco, no me habia dado cuenta con el pinche escandalo)... ke bueno mamiiii!!!!

M: mamiiiiii, mira, mira, mira,mira,mira,miraaaaaaaaaaa!!!--le enseña uno de los juguetes ke adkirió en el merchy--

C: ke bonito mi amor!

Y: como les fue de regalos ( A ver si me trajeron algo par de cabronas)

V: muy bien mami!!!

C: pos bien!!

!Y:bueno, andeles ponganse a comer ya porke se enfría!!

A: ma....ma....uuu.eee.....aaaaaaaaaaa.....mmmmm...

C:ya venganse a comeeeeeeeeeeeer huercos,lavense las manos, etc,etc.--se sirven la comida y se sientan a comer, aki no esperen el silencio, eso nunca existe en mi familia, ni sikiera dormidos, porke la mayoria hablamos o reimos o nos despertamos a hacer ajgo en la noche, a excepcion de mi mamá ke nos hace entrar en paro cardiaco una ke otra noche, cuando estabamos ahí, o cuando llegamos a dormir en su casa porke ahi estas tu bien agusto dormidito, cuando de pronto.......AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, .....NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, ....AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, grita de pronto como si la estuvieran matando, y tu te paras con cuchillo, bate o chancla en mano a matar al ladrón o violador, no se lo ke te imaginas ke está hi con yu madre.... y resulta ke tuvo una pesadilla.........!

Y:ke tienes china,(osea yo, la cuerva)

C: traigo colicooooooooo ama....

V: mmmmmm!!!

Y: pos ke se te vaya kitando porke vamos a ir a varias vueltas!!

C: keeeeeeeeeee, no mam...ama , me siento de la ch..., me kiero ir a mi casa a descansar..

V: (jajajaja, pobre wey,jajaja)

O: huele a popó!!

C:>(voltea a ver a la pinche viuda, porke sabe lo ke piensa,sabe ke se esta burlando,la hija de su...) y le dice weeeey dile a mama ke noooo!

V: ( se limita a hacer los hombros hacia arriba en señal de yo no se)

C: a donde tienes ke ir ama?

Y: a pagar el teléfono, el celular ,el radio, a pagar el walmart y a comprar unos boletos para ver a vicente....bla,bla,bla...bla..

C: (no manches, porke a mi)

Y: a la tienda, a el super,bla...bla...bla..

C: ( como kisiera estar en mi casa en la cama, en batita)

V: jajaja jasja!!

O:amaaaa, huele a popÓ!!

---- pasa un tiempo y siguen comiendo...

V: bueno si van a los boletos, yo voy tambien a comprar el mio!!

C:.... yupiiiiii !!!!!

Y: ke bueno ke vamos todas!!

V: bueno ya vamonos!

Y: perate a ke termine de comer, ke pinche prisa, asi no voy!!

C: sobres ama, mejor mañana!

V: no wey de una vez, ya hecha a los crios!!!

O.huele a popó!!

Y: hingado cabron ya deja de decir eso.

C: es ke el baño no bajaaaaaa, por eso huele a popo

V: pos tambien lo tapste wey!!

C: chingado no baja mensa!!

V: bueno ya vamonos!!

---- de aki a ke subes niños, juguetes, bolsas, pañaleras, llaves, y l final a tu madre, ya nos vamooooos....

Y:vamos primero al radio, está aki en leones!

V: leones con ké, por dónde?

C:ahi por rangel mamerta!!

V: callate pinche amarguetas!!

O:huele apopoooo!!

Y: no eres tu muñeca?

M: no yoyo, yo noooo!

O: es ke huele a popooooo!!

Y: chingadamadre, limpiale la nariz a este cabron, todo le huele a mierda!!!

V:es la pinche cuerva ke se cagó y no le bajo, se impregno o no te limpiaste bien wey,jaaja!!!

C: chingas a 100000!!!

V: a lo mejor en los zapatos, chekense!

----ahi estamos como mensos viendonos todos los zapatos y nada----

C: aca atras nadie!!

V: no pos sepa la madre (mientras cambia la espantosa música de ópera o nose ke diantres ke traia yoyo en la camio, por un cd de lo ke sea mejor ke eso)

O Y M: (ya se durmieron)

A:.....................

V: tatuajes de tu cuerpo llevo en todo mi cuerpoooooooo,lalala,lalala

Y: .....

C: (cuanto puto tiempo más)

---Salen de pagar el radio, el cual no tenia sistema la mendiga caja)

Y: bueno, vamos a los boletos!!

V: vamos al hotel en lugar de la expo.

C: (a donde sea pero rápido)

..........silencio....................................................................

C; saben ké, si huele a popo!!

V: jajajaja no te limpiaste weeeeeeeeeeee!!!

C: chingadamadre pen... si huele, deja ver a el bb!

V: no, a el lo cambie antes de salir

.-----para esto ibamos en constitución, (calle demasiado transitada en Mty, y via rápida---

C: dejame ver a los mios!!

C: saben ké la muñe se hizo!!!

Y: no es cierto!!!

V: jajajajajajaja!!!

Y:limpialaaaaaaaaaa!!!

C: como le hago si tengo al niño dormido encima de miiiii!!!

Y: pos mueveloooooo!!!

C: pos ni modo a moverte!!( empiezo a limpiar a mi niña en el asiento con el niño encima de mi, ella dormida y el bb en su portabb, viendo todo, entre risas de mi ma y la viuda, total ya acabe la peripecia)

Y:dame el calzon!!}

V;tíralo por la ventanaaaa!!

C: no mames pendeja, como en constitución, matas a alguien wey, imaginate ke vas muy contento manejando y te cae un calzón lleno de mierda en la ventana a 80km por hora!!!!

Y: ´ps orillate lo tiro en el rio!!!

V: sobres!!

C: mama no manches como crees ponlo en una bolsa ahorita lo tiramos!!.... acto seguido de ir en el carril izkierdo, damos un megaaceleron y en un instante estamos en el carril extremo del lado derecho, mi madre tira el calzón y claro ke no le atino al pinche rio enooooorme, mejor ni kise voltear a ver en ke carro calló....

V: jajajajaja. no manches amaaaa

Y: jajajaja

C..................................

Y: (voltea a ver a la cuerva y dice, al ver su cara de limón amargado)... EL TEMA DE HOY.... UNA TARDE CON MI MAMA Y MI HERMANA,jajaaja

V: jajajajaja!!!!

C: ................................

para no hacerles mas largo de lo ke ya esta esto, porke eso sigue hasta la noche, mejor ahi lo dejo, todavia falta llegar a los boletos al hotel, etc,etc,etc, apenas eran las 2 y media yo creo y esto se acaba casi a las 7 de la noche y a veces!!!!
las kiero un chingooooo par de viejas, mi vida seria muy aburrida sin ustedes, bueno, no tanto, jajajaja!!!!!!!
y a ustedes, mil gracias por su atención, y visitas, saluditos a la seño de la farmacia del ahorro de barragan, ke ayer me dijo, usted es la ke tiene las manualidades y esa hoja de chistes en flickr!!!!!!, jajajaja, lo prometido es deuda señora, un saludito y gracias!!!!!! by cuerva.

dia de carne asadaaaaa!!!

NO,NO,NO,NO,NO; ven porke hablo asi?, este mail me lo mandaron hoy jajaja y sinceramente me encantooo,jajaj, si me rei, ....pero por ke muchas veces es verdaaaaad!!!....Bueno sin mas ni mas se los dejo, tal cual me lo mandaron, a ver ke opinan!!!
En la actividad de hacer carne asada, es en la que mejor se reflejan las virtudes culinarias de los hombres.

A partir del momento en que el marido se ofrece voluntario para cocinar, se desencadena la siguiente secuencia de acontecimientos:

1. El hombre saca el asador y el carbón vegetal.

2. La mujer limpia la parrilla.

3. La mujer va al mercado y compra las tortillas.

4. La mujer prepara la salsa y el guacamole

5. La mujer prepara la carne para asar.

6. La mujer coloca sobre un plato todos los utensilios y condimentos necesarios.

7. La mujer lleva la carne, la parrilla y el plato al hombre, que está tumbado al lado del asador tomándose una cervecita.

8. El hombre coloca la carne sobre la parrilla.

9. La mujer hace el arroz.

10. La mujer sazona la ensalada.

11. La mujer prepara el postre.

12. La mujer vuelve a salir al exterior para decirle a su marido que saque la carne del asador por que va a carbonizarse.

13. El hombre saca la carne de la parrilla con sumo cuidado y se la da a su mujer. 14. La mujer la pone en la tabla y corta la carne, coloca el platón de la carne, el arroz, las salsas, el guacamole las tortillas calientes y la ensalada en la mesa y se ponen a comer.

15. El hombre se sirve otra cervecita.

16. La mujer recoge los platos, vasos, cubiertos, limpia la mesa y prepara el café.

17. La mujer sirve el café y el postre.

18. Tras la comida, la mujer vuelve a limpiar la mesa y la guarda.

19. La mujer lava los platos y ordena la cocina.

20.El hombre deja el asador todavía en el jardín pues aún contiene brasas ardiendo.

21. El hombre pregunta a su mujer si ha disfrutado de no haber tenido que cocinar hoy..

22. Ante su mueca de desdén, el hombre concluye que las mujeres jamás estarán satisfechas.

Pinches viejas malagradecidas,.. ¿Quién las entiende?

COMO VEEEEEEN???????, .... simplemente.... sin comentarios!!!!!

Ke tengan bonito diaaaaaa!!! by cuerva

mi amor, mi vida....

'Vaya tema no?, antes de todo, kiero hacer énfasis en ke no soy feminista, ni sexista, ni mamonista, ni nadista de nada, tampoco me creo eso de de ir en contra de los hombres, al contrario, amo a mis hombres: El Orcoo,El papichulo,El Bravo,El Mario, El Quintalbor, El Cangrejo, El Alacrán, El Joe,El Bren y más ke ninguno al completo dueño de mi devoción (en cuanto a hombres), osea mi cuervito, y respeto a los demás, esto es solamente comentarios, ke ni llega a crítica, es una plática nadamás, es mi opinión de muchas cosas y el ke la kiera leer me enkantaaaa!!!!, y el ke no... pos... voy a decirle a la ke no me supo amar ke ch... a su m...(no es cierto,jajaja, me acorde de esa canción), simplemente el ke no lo kiera leer o no le caiga lo ke hago, pos .... también me enkantaaaa!!!!, jajaja. No ya enserio, no soy nada de eso,me encanta ciberhablar y por sugerencia de algunas personitas ke me kieren, pos me decidí.... y como dice Luis Miguel.. "la ke kiera ke me kiera, la ke no ke no me kiera".

Dada esta aclaración, pos hablemos del tema...

Ke malo es aguantarseeee, pésimo para la salud física y mental ( no hablo de aguantarse el hambre , ni las ganas de ir al baño), hablo de desgastarse al aguantar un coraje o desprecio, berrinche, decepción,etc,etc, talvez, seas una persona de esas ke dicen las cosas al instane y no caen en estas cosas, si es así ke chidoo!!!, si no, pos ke mal, asi era yo, una de esas ke se agachaba ante el regaño y lo aceptaba tal cual,o me aguantaba cuando algo no me convencía, ahora..... ahora sólamente, ...."yo, me río" (frase interna).

Cuánto más iba a aguantar o vas a aguantar?, saben cuánto?, hasta ke les pase lo ke a mi y a muchos nos ha pasado, TRUENAN, si tronamos como un globo con agua, caemos en una depresión, en ira, ansiedad y todas esas madres ke hacen ke te des cuenta de todo lo malo ke te tragabas y te tragabas hasta ke llenaste!!!, SSIII, acuerdate de akella vez en ke te peleaste con alguien sin siliera saber por ke, o ke te fue de la fregada con tu jefe por algo ke ni siquiera hiciste tu, o equis situación, de la ke no te defendiste y acabaste almorzandote un delicioso comboloco de un megacoraje, con media orden de injusticis, tu refresco de bilis y de porstre una buena rebanada de impotencia y solo pensaste, para ti, lo ke debiste haber dicho ke debiste haber hecho o le hubiera mentado a su... o ke se yo. No digo ke gritemos lo ke keramos decir,por ke estaria de la fregada, pero tampoco aguantarte..

En cuanto a casa.......Si, mi amor, si, mi vida, si, mi cielo, si, corazón, si , como no te vas mucho a chin... a 1000!!!!!, y aunke a veces lo pienses , no lo decimos, sinceramente no se vale estar en una situacion en la ke no nos gusta y por la otra persona no lo digas... Sonríe mucho y por dentro mentala mucho,jajaja, nooooo, sonrie mucho si y mentala mucho pero por fueraaaa!! La verdad hay ke hacer ke se nos resbale, ver lo importante de la vida,ver hacia atras y darte cuenta ke te keda por delante, dar importancia a lo bueno ke tenemos o buscar lo bueno por venir.. como dice Christian... volver a amar una vez mas, nacer de nuevo en ti.... "

Cuando la vida te ofrece un sueño ke supera ampliamente cualkiera de tus expectativas, no es razonable lamentarse de su conclusión...

Bueno les dejo un video ke habla perfectamente de lo ke les digo, más ideal para el tema no pudo kedar,jajaja!!!!

Ojala chikitoooooo!!!!!

besitos amargos y mejillas rojas!!!!

www.youtube.com/watch?v=prC9A5hgIWI

by raven.

Fabuloso!!!

Todos vemos televisión, gracias a Dios, sino ke aburrimiento, pero, al ver los comerciales, patrocinios, publicidad o como kieran llamarle, yo, en lo personal, pienso muchísimas veces, en ke no sé ke fregados kieren dar a entender los ke los haceeeeen!!!!...( advierto desde ahorita, para no ofender a diseñadores,creativos, etc, es mi manera d pensar y aparte advierto, ke ahora si, me salió el mal lenguaje, una disculpa de antemano)
Caso N° 1.- Ultimamente he visto un comercial, en el ke una mujer normal, como todas nosotros, al ir a el supermercado, va caminando y llega al pasillo de la limpieza y .....OOOOHHH, SORPRESAAA!!!, se dá cuenta (es ke casi no se nota, porke nadamás hay unos 100 botes del producto), ke salió un aroma nuevo de fabuloso, poett, o no se ke aromatizante y todo de pronto tiene sentido en la vidaaaa, se iluminaaa, de pronto, experimenta un superextasis y empieza a cantar, la pinche vieja ke ya salió un nuevo aroma a lavanda y, como una loca, baila y grita, canta y abraza la botella para dar vueltas al compás de su canción y ponerla pegada en su mejilla, mientras sigue cantando ( y no hay nadi ke la vea extraño o menos ke se burle de ella), mientras sigue: OOOH; SI; EL AROMA A LAVANDAAA (con tono musical) y cuando ya parece terminar.... llega otra pinky vieja igual de maniatica y casi creo ke tiene un orgasmo al ver ke... no mameeees!!!, tambien salió el nuevo aroma a citricoooos!!!, ... No manchees!!, ke emoción, y de pronto se ven envueltas en un extasis total e indescriptible, mientras bailan,abrazan y besan sus respectivos botes de poett o fabuloso o no se ke mierdas!!!
Caso N° 2.-El misterioso caso del FABULOSO...., Siiii, ese caso de ...fabuloso, todo keda más fragante y oloroso ( es la música y letra de ese comercial), ...no mamibluuu aparte de todo está la señora limpiendo su casa trankilamente con su respectivo mandil, agarra su botellita de FABULOSO y ke creen?.... al abrir la botella....WOOOOWW!!!!, empiezan a salir un chingo de flores y mariposas de ella y pareciera ke hasta caen del techoooo, jajajaja llueven flores a montones,jajaja!!!, no mames!!!, ke fumarooon!!!, yo, por más ke intento, nunca sale ni madreees!!!... y para colmo llega el marido todo cansado, del trabajo, aun con su corbata y maletin en mano, abre la puerta, ve a la mujer bailando entre flores y ..........El también empieza a bailaaaar!!, siii wey!!, se le olvida todo, no tuvo broncas en el trabajo, no hubo tráfico, no tiene hambre, todo le vale madreee!!, solo importa el momento de bailar ver flores ke caen por dokier, y juntos abrazar esa maravillosa botellita.......Son chingaderas!!!, creanme, a mi marido ya traté de abrirle un fabuloso cuando llega del trabajo y no pasa ni madres!!!, no baila, ni canta y menos se olvida de todo y les juro ke por más ke intentamos, no vemos ni una pinche florecita!!!
Caso N°3.- Este si está de poca!!... imagínate ke estas tu ahi toda aburrida en tu casa lavando a mano,(ahorita casi nadie tiene lavadoras en su casa,jajaja) y estás escuchando a Luis Miguel, o a Juanes o en este caso ( no hubo para más) a Pedro Fernández y .....Mierdas!!!, de pronto, se te aparece por detrás, siiii, está ahi en carne y huesoooo!!!, te agarra de las manos, se pega a tu cuerpo y....empiezan a tener una extraña relación con el tallador y juntos tallan y tallan, el con sus manos entre las tuyas, llenas de espuma blancaa... los calzones de tu marido!!!,... No mameees!!!, en ke tienda venden ese detergente con cantante incluidooooo!!!, lamentablemente ya lo intenté,l si, lo compré el nuevo jabón en polvo, preparé todo, puse mi disco de Eros Ramazzoti a todo vuelo, lave y lave y lave... y lave... y lavé y lavé... y Ni madreees!!!, lo uniko ke logré fue rayar el méndigo CD y kedarme con un dolorón de manos y brazos marca ACME!!!
Caso N°4.-La visita "inesperada", si esa típica visita ke todas tenemos, en la ke lle Andrea Legarreta o cualkier conductora local de televisión a vigilar ke tu baño esté limpio, jajaja!!! y más jajaja!!!hasta crees!!!! y claro ke tu la dejas pasar, te vale gorro ke traiga 10 cámaras a su alrededor, Si wey pasaleeee!!!, lo más padre es ke cuando llegan ya están superarregladas en casa y listas para las camaras de tele y todas dicen pásaleeee!!!, yo he esperado un comercial en el ke salga un baño todo orinado por el marido ke acaba de ir y no levantó la tapa o tapado por una diarrea, pero no, nunca pasa!! O ese caso en el ke llega otro conductor, con un detergente en polvo y al cual, claro, lo dejan pasar con su respectivo ekipo de camarógrafos y te dice kem le enseñes tu ropa neja, asi sean calzones o calcetines, lo ke sea, pero nejo y sucio y te dice ke.....toda tu vida has vivido en el engañoooo, ke te han hecho tallar y tallar adredeeee!!! y con una pizca de su jabón.....Saz, culebra!!!!!, tus chones vuelven a ser blancos, nuevos y hasta con la pinche etiketa, ese si es poder, no pendejadas!!!! Lo bueno de esto... es ke ya todas tenemos ropa blanca nueva en casa y los baños rechinando de limpio, no vaya a ser ke de pronto lleguen a venir!!!
Caso N° 5.- Salvo me salva!!!!,.... si, asi es, ahi estás tu, sola, lavando los trastos y notas ke ..... Oh, nO!!!, tu refractario de vidrio nuevecito se le ha kedado toda la comida pegada (pero nunca notaste ke se estaba kemando eeeehh), y otravez, empiezas a alucinar!!!!, ke de pronto... se te aparece una pinche gototota color verde ( a veces azul, depende de ke comiste), y wey!!... te empieza a hablaaaar, no mameeees!! y tu ni te austas ni nada de eso, al contrario, empiezas a platicar con ella, de hecho te cae bien la cabrona gotay hasta bailan un pokito y asi, hasta ke acabas de lavar los tristes platos..... EEEHHH!!!, sinceramente conozco buenos psicólogos para esas ocasiones, talvez le ayude a esa pobre mujer a dejar de tener amigos imaginarios !!!!
Asi ke.... chicas y chicos!!!!, a bailar en el supermercado, a besar y abrazar botellas de aromatizante, a cantar en voz alta por los pasillos de las tiendas de autoservicio y a platicar con esa pinche gota ke sale de pronto entre los trastes!!!!!
Ke tengan un día perfecto!!!!
by raven.

a la madre!!!

"Sin ningún afán de ofender a nadie, muy al contrario...espero ke tengan un hermosísimo día y aunke esté trillado, ke no sea solo este 10 de mayo (en México es el día de las madres), sino cada día de su vida!!!!! Yo tendo una mamá muy, muy especial y sobretodo en la forma de hablar, le he dicho muchas veces ke tengo muchas frases ke recordaré el resto de mi vida, es más un día le dije ke las voy a escribir para nunca olvidarlas, bueno, sin salirme del tema, ella a demostrado con hechos saber hacer honor a su nombre de madre y a ser mexicana y por lo mismo ha sabido utilizar esa maravillosa combinación, ser madre y mexicana, asi ke sin más ni más les hago una pekeña lista de algunas de ellas.... antes también me kiero proteger.... !!!mamá, te kieroooo!!!.... ahora si......

1. !Pero, mira,... ke a toda madre!!!!!..... estando yo acostada, mientras ella hace algún trabajo en el ke por supuesto no le ayudé.....

2.Estooo??.... no vale madre!!!!...viendo algún regalo o algo ke pensaba ella ke iba a valer más la pena...

3. Keeeeee?... si me diste una madre!!!!... akella vez ke le regale algo ke pensaba le iba a gustar y al preguntarle porke no lo ah usado, no importa lo ke haya sido, si ropa, anillos, joyas, simplemente no le gustó y punto!!.

4.No mijita chula.... pura madre ke te van a ayudar!!!!!... osea no, kimbita, ni creas ke esa gente te va a ayudar como lo hago yo!!!

5.Está con madreeee!!!.... raramente utilizada, tendría ke ser algo ke definitivamante le llenó el ojo por completo, osea es más ke agradable!!

6.A la madre!!!...esa es para cada ocasión en la ke se arma un pleito en la calle, al ver las noticias, se escucha un choke, se le cae un plato, un vaso, un tenedor, una cuchara, el aceite, la veladora, sekema,se corta, se descompone la tele,se cae alguno de los siños, se le cae algo de bisutería, se enoja, etc,etc,etc,etc!!

7.Pero...ke madres es estooo??....SIIII... akel día ke llegaste orgullosa de habrte comprado unos tenis panam color rojo y cresiste ke estaban hermosoooos, y ....nada!!!, o llegas con algo ke consideras especial y a ella se le hace algo sin embargo!!!

8.Ya estoy hasta la madre!!!.....Ya está harta de algo.

9.Recoge tu desmadreee!!!!...recoge tu cuartooooo,ahorita mismoooo"!!

10.Bajale a esa madreee!!!!....osea, b´´ajale al radio, tv, computadora,etc!!

11.Te dije ke estaba hasta la madre!!!!...llegando a la tienda, al banco,al merchy, etc,etc!! 12..Otravez estás con esa madre!!!.... otravez en lqa pinki computadora!!!

13.Kitate esa madreeeee, ya estoy hasta la madre de gritaaaar!!!!!....kitate los méndigos audifonooooos!!!

14.Ay mijita, kitate esas madreeees!!!!.....kitate esas camisetas!!!!

15.Deja esa madre , te vas a moriiir!!!!...deja el cigarro...pen....!!!

16.Ten cuidado con esa madre!!!!...cuidado con el vidrio, el cuchillo, la navaja,el cortapapel,en fin cualkier cosa peligrosa!!!

17.Ni madres ke me dejo!!!!!.... Ni madres ke me ganan el par de zapatos!!!!

18.No encuentro esa madreeeee!!!!....No encuentro el collar, el anillo, la cámara, el cinto, etc,etc!!!

19.Limpia esa madreeee!!!!....limpia lo ke tiraste!!!

20.Acábate esa madre!!!...cómete todo lo ke te servistepara comer, oisteeeeeee!!!

21.Te vale madreee!!!...No te importa lo ke yo te diga,comokiera lo haces!!!

22.Pártanse la madre alla afueraaaa!!!...al estarse peleando mis hermanos, en el cuarto, o dentrio de la casa!!!!

Y asi son muchas más, la v erdad es ke no niego ke es muy divertida y como dice la paisana Gloria Trevi......"Madre".... todo el mundo me hace recordarte, .... me mandan siempre a saludarte...!!!! Aprovecho para mandarle un abrazooooote a mi hermana la viuda negra ke este año festeja su primer dia de las madres!!!!, te kiero méndiga cuchipeta!!!,.... a mi malaaaaa, te adoro muñecona!!!, a mi Titaaa, y sobre todo a mi MADREEEEEE!!!!!!! Ke tengan un hermoso fin de semana y un día de las madres perfecto!!!! by raven."

hombres,hombres, hombres!!!!!!

"Me mandaron este mail, aki al flikrmail, el cual, previamente enviaron a un hombre,... no pude evitar escribir mi opinión...está entre paréntesis.!!!! 33 MEGA RAZONES POR LAS QUE ES MARAVILLOSO SER EL SEXO MASCULINO (jajaja)

1- Conservas el mismo estado de Animo durante todo el mes. (es facil,...si lo dice alguien ke tiene "sueños húmedos")

2- Los mecánicos no te hacen pendejo. (porke si nos mandan a nosotras o nos gusta el mecánico o le gustamos a él)

3- No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pendejadas. (en lugar de eso cargan su laptop, o cámara, o ipod, o miles de aparatos)

4- En las peluquerías no te roban. (no acostumbramos buscar un corte por $30 pesos)

5- Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello. ( eso se llama pasar inadvertido ante los demás)

6- Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente. ( no, solo llegan a casa histéricos y pensando ke mañana los van a despedir)

7- Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, porque al que se te pone muy loco le partes la madre y listo. (.......típicoooo!!! )

8- Tu ropa interior cuesta 60 pesos por un pack de tres. ( y en la etiketa dice con letras grandes..."MATAPASIONES", los caros los compran los modelos)

9- Tres pares de zapatos son mas que suficiente. (unas botas, unos zapatos de vestir y sobretodo unod ridículos tenis blancos lisos)

10- Los planes de la boda se arreglan solos. ( no lograria imaginarme una boda en la ke el hombre organiza, me imagino.... todos en short o mezclilla, con un salón aparte para ver el futbol, mientras las mujeres... allá en el otro cuarto hacen sus cosas de mujeres como..... casarse!!! )

11- Vestido de boda: 10,000 pesos; Frack (alquilado): 600 pesos. ( en dónde dijiste? )

12- Puedes olvidar una fecha o meter la pata y las flores lo arreglan todo. ( ......sin comentarios ...... es ke..... es por demás!!!! )

13- Puedes sentarte con las piernas abiertas. ( jajajajajajajajaja)

14- Puedes ir al baño, sin tener que hacerlo en parejas o en grupo. ( es el temor a la comparación)

15- Las filas de los sanitarios son un 80% menores. (........? )

16- No tienes que ir a la siguiente gasolinera porque 'el baño esta! muy sucio'. (pero traten de dominar el hacer del baño de "aguilita", osea en ekilibrio sin tocar la taza, sosteniendo tu bolso, mientras con un pie sostienes la puerta, con el otro te ekilibras y aparte hablas por el móvil)

17- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt y los demás no existen en tu universo; es más, son un bola de putos. ( ellos son los ke compran la ropa interior cara, será ke ellos la lucen? )

18- No tienes que limpiar tu cuarto cada vez que va a llegar alguien. (ke cochinada )

19- Sabes por lo menos 20 formas para destapar una cerveza. ( y 20000 más de no saber hacerte un sandwich)

20- Puedes remediar cualquier cosa con la frase ' A la la chingada!'. ( como se ve ke no nos conocen!!!)

21- No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos. ( nunca les va a gustar la comparación y a muchos no les conviene, me imagino!! )

22- Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle un regalo. (se sabe ke se conforman con unas cervezas)

23- Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos. (sé ke es dificil mantener una plática....)

24- Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado. (se llama síndrome de memoria a corto plazo y es una enfermedad)

25- Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: '¿estará enfadado conmigo?'. (casi siempre es futbol y no platican ,solo gritan y maldicen)

26- Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, sigue siendo tu amigo. ( o..... ya tiene noviaaaa!!! )

27- Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no te apenas, hasta te da gusto. ( queeeeeee???? )

28- Si tienes 40 y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; es mas hasta empiezan a felicitarte. ( dicen por ahi... soltero y maduro.......)

29- A los viejos amigos, no les importa si has subido o bajado de peso. (eso crees tu)

30- Si hace calor, puedes desabotonarte la camisa sin li­os. ( imagínate el alto índice de peleas y accidentes de auto ke habría si nosotros lo hacemos)

31- No tienes por que estar pensando en que ropa llevar y hace cuanto que la llevaste... total a nadie le interesa como vas vestido. ( volvemos con el tema de la gente ke pasa inadvertida)

32- Te vale madre si te tragas 3 hambueguesas con todo en una noche... total las dietas no se hicieron para los hombres, es mas son para puros jotos ( in.....cre.....i.....ble!!!! )

33- Puedes insultar a tus anchas... no hay nadie que te diga... 'se oye mal en un señorito', jajaja!!! ( ooooohhhh ke padreeeeee!!!!!)

Sinceramente, ke haríamos sin esto?.....es lo rico de la vida, a divertirse y nadamás, espero no ofender a nadie, pero a mi me encantoooooo!!!! by raven"

SICOterapia!!!

Ayer, leí entre los comentarios, uno ke hablaba de pasarla bien, de reirnos de la vida, de vivir sin darle tanta importancia a las cosas, y me puse a pensar en el significado ke le damos a las cosas, dependiendo cómo nos sentimos... las mujeres,(la mayoría, aclaro), somos muy cambiantes, a veces tenemos ganas de CANTAR, otras de LLORAR, unas de GRITAR, muchas de HABLAR, bastante de BAILAR, pero algo de lo ke tenemos un chingo de ganas y nunca llenamos es de SENTIRNOS AMADAS.
"El amor mueve montañas"... si, es verdad, mueve montañas, cuerpos,dinero,besos,carros,sonrisas,etc,etc.
Siiiiiiiii!!!!!!, ke maravilla de sentimientos, el estar chifladitas como cuando nos empiezan a conocer, a conkistar, todo el cortejoooo, Dios miooooo!!!!!, se nos llenan los ojos de brillo, se nos saltan de tanto brillo ke tenemos, no nos cabe la sonrisa en la cara, nos sentimos bellas,sensuales,sexys, de toooodoooo!!!
Un simple mensajito al móvil o a la compu, nos es suficiente para iluminarnos el día o llenarnos la noche, todas las canciones nos kedan como anillo al dedo,parece ke las hubieran escrito para nosotrooooos y todo es felicidad!!!!
Pues ke les puedo decir....................???vamos a enamorarnoooooos!!!!!
Siiii, enamorense de esa persona,novio(a),amigo(a),marido(mujer), amante o lo ke seaaaa, déjense llevar, hay ke vivr, SIIIIII!!!!!!, levantarte todos los días con ese coskilleo en el estómago porke lo vas a ver, levantarte con un ch... de ganas de verlo(a), sentir ke flotas y bailas de lado a lado en la oficina o donde trabajes, cuando en realidad vas caminando, sentirte Miss Universo cada día, aunke...
Podría acabar, si puede terminarse, pueden dejarte,talvez se acabe, talvez te "desenamores"; (palabra inventada,creo),, si, asi es... talvez te caigas...., pero.... es mejor vivir la vida tal como viene y no pensar tanto en el ke diran, cómo será mañana, ké pasará.....es mejor decir ke lo viviste, lo sentiste y sobretodo lo disfrutaste, a kedarte sin ni sikiera haber hecho el intento..
Porke el tema se llama SICOterapia???????
Estan dos mujeres, amigas, maduritas ellas de entre 30 y 40 años, ke tenían ya varios meses de no verse, estaban sentadas,platicando en un café... una de ellas se veía una mujer espectacular, guapa, con una amplia sonrisa,una personalidad muy llamativa, un cuerpo conservado, la otra, en cambio, se veía mas ojerosa, no tan cuidada y sobretodo se veía apagada, muy apagada...
Después de un rato, le dice la mujer apagada a su llamativa amiga...Oye amiga!!...¿ya dime ke te hiciste?, te operaste?, te hiciste la lipósucción?, el laser?, o keeee?, ya dime!!!!...
La otra le contesta, noooo, nada de eso amiga!!,... es la SICOterapia!
¿La SICOterapia?... cómo se llama tu médico?, estás tomando medicamentos?, cada cuándo vas?, es muy caro?, es ke... vaya ke te ha funcionado!!!
No amiga, para nada.... es la SICOterapia!!¿Cómo....?, dice la apagadita...
Si, hombre........una buena tira de condones marca SICO cada semana!!!!!! jajajaja!!! ASI KE........... A VIVIR!!!!!!!!!
by raven.

Erase una vez una linda princesita, ke soñaba con un día encontrar a su príncipe azúl, akel ke la llevara lejos de ahí, a un hermoso castillo, lleno de cosas bellas y en donde se casen y vivan felices para siempre...Y cuando eras niña soñabas con el dia... , si aki en la vida real, cuantas no soñamos con ser la afortunada princesa y ke llegue tu principe real, del cual te enamoras perdidamente y el de ti y sin mas ni más son felices para siempre, ................Puro pedooooooo!!!!!La peor de las mentiras en la cual te hacen creer, seguramente, la verdad es ke la pinky de Blancanieves te hace soñar con ser como ella al estar barriendo vas por agua y ZAS!!!, te llega un hombre marca WOOOOW!!! y ya se enamora de ti, no ve tu historial, familia, nada, simplemente se enamora de ti, jajajajaja!!!!, no mameeees, a ver si es cierto.... la verdad es ke a lo mucho en la vida real te sales a barrer la banqueta de tu casa, con los audifonos puestos, aki no hay pájaros solo unos méndigos chileros y una ke otra Hurraca esperando ke les des algo de tragar y los únicos Principes ke pasan son los del camión de la basura o los carretoneros con sus hermosos corceles y ninguno se fijará en ti, jajajaj!!!!Pero bueno, saben ke si somos en la vida real?, las cenicientas!!!!!, si esa si somos en la vida real....pero nadamas en el trabajo de la casa, jajaja, ni sueñen ke va a venir un wey con un minizapato ke si se le cae lo matan al mamerto, por kebrarlo, a ke te lo pruebes y asi lograr salir de tu miseriaaa, ....eso nunca, nunca pasará, aki la verdad es ke por más ke laves la ropa, planches, laves ventanas o limpies el piso con un cepillito de dientes (ke tonteria), jamás tendrás el cuerpazo de cenicienta por su jale de sirvienta y menos tendrás al principe del castillo, a lo mucho aki te friegas todo el día , aparte te vas a tu trabajo real en la oficina o lo ke hagas ,llegas bien jodida a casa y ahora hazle de cenicienta a limpiar tu casa ,hacer la comida, etc,etc, para ke llegue tu "principe",todo bofeado, de mal humor de la oficina y con un caracter de la mierda,jajaja, OH CRUEL REALIDAD!!!! O tal vez creas ke por estar dormida todo el pinche dia como la bella durmiente vas a tener la suerte de no tener llagas en el cuerpo, o de oler horrible por tantos dias sin moverte de la cama, aún tendras un aliento a menta y estaras peinada de salón para ke llegue un gallardo hombre a besarte y salvarte de tu sueño, jajajaja, no..... eso si se la bañaron,jajaja!!!!, .... la verdad .... es ke no puedes dormir mas ke lo reglamentario de 5 a 8 horas a lo mucho y eso cuando ya todos en casa estan roncando, claro menos tu,y aki no te van a despertar a besos, no, ni sueñes, aki te despierta un horrible ruido llamado ALARMA, y tienes ke correr a hacer lo ke tienes de" la irremediable rutina."Pero aun retumban en mi cabeza las palabras de mi padre.... ¿kien es mi princesa?, ............sin comentarios!!!Bueno princesitas bienvenidas a su reino mágico en donde tu principe azul ronca cada noche como puerco a tu lado, en donde eres cenicienta cada dia y nunca llega el pendejo del zapato, en donde cantas a veces y nunca te contesta el wey del caballo blanco, en donde si hay hijos, porke las pinkis pincesas nunca engordan ni tienen hijos ni nada,, en donde duermes y es raro ke te despierte tu "principe" con un beso, en donde si andas buscando hombres como la Sirenita, no eres una "niña curiosa" sino una méndiga pu...,, en donde tu padre no te dejara andar y mantener con un mercadero como Aladin, en donde se vive la vida real de Princesa!!!!Agrego ke la única cosa admirable de esas historias es la madrastra de BlancaNieves, ella si ke sabía vivir la vida, era una mujer hermosa a pesar de ser madura,se podía convertir en lo ke kisiera, tenia un chorro de lana, un chingo de weyes a su disposición, era elegante, fina, etc, su único defecto, era la envidia,pero, asi somos casi todas las mujeres, envidiosillas de vez en cuando nomás y es envidia de la buena, jajaja!!!!!!!!Damas y caballeros .....la Princesa Fulana y el Principe Sutano,acaban de llegar!!!!!!!!!Que inicie el baile de gala!!!

BY Cuerva-

las 5 personas ke debo tener a mi lado

En verdad es dificil el llegar a la conclusión de ke hay ke vivir como kisiste vivir, no como creias ke iba a ser; cuando llegas a este punto es cuando ya no existe más opción...Hace tiempo me comentó un amigo algo muy real:DEBES TENER 5 PERSONAS A TU ALREDEDOR, y asi lograr ser feliz, ser feliz, tu como mujer, no como amante, amiga, hermana, esposa, etc, simplemente tu como mujer, asi que lo comparto: 1. Un amigo gay. 2.Un amigo ginecólogo. 3.Un amigo sacerdote. 4.Una mejor amiga. 5.Un amante. Cada uno cubre su espacio, cada uno tiene su momento y cada uno ocupa su lugar.Hago constar ke es verdad, si no me crees inténtalo, verás que es cierto y si te sientes ya una mujer feliz, pues felicidades!!!!!, si no pos empieza a buscar el que te falte, talvez ahorita sientas que no lo necesites, pero creeme,en algún momento lo ocuparás... by raven.

comentemos!!!!!