domingo, 10 de mayo de 2009

Fabuloso!!!


Todos vemos televisión, gracias a Dios, sino ke aburrimiento, pero, al ver los comerciales, patrocinios, publicidad o como kieran llamarle, yo, en lo personal, pienso muchísimas veces, en ke no sé ke fregados kieren dar a entender los ke los haceeeeen!!!!...( advierto desde ahorita, para no ofender a diseñadores,creativos, etc, es mi manera d pensar y aparte advierto, ke ahora si, me salió el mal lenguaje, una disculpa de antemano)
Caso N° 1.- Ultimamente he visto un comercial, en el ke una mujer normal, como todas nosotros, al ir a el supermercado, va caminando y llega al pasillo de la limpieza y .....OOOOHHH, SORPRESAAA!!!, se dá cuenta (es ke casi no se nota, porke nadamás hay unos 100 botes del producto), ke salió un aroma nuevo de fabuloso, poett, o no se ke aromatizante y todo de pronto tiene sentido en la vidaaaa, se iluminaaa, de pronto, experimenta un superextasis y empieza a cantar, la pinche vieja ke ya salió un nuevo aroma a lavanda y, como una loca, baila y grita, canta y abraza la botella para dar vueltas al compás de su canción y ponerla pegada en su mejilla, mientras sigue cantando ( y no hay nadi ke la vea extraño o menos ke se burle de ella), mientras sigue: OOOH; SI; EL AROMA A LAVANDAAA (con tono musical) y cuando ya parece terminar.... llega otra pinky vieja igual de maniatica y casi creo ke tiene un orgasmo al ver ke... no mameeees!!!, tambien salió el nuevo aroma a citricoooos!!!, ... No manchees!!, ke emoción, y de pronto se ven envueltas en un extasis total e indescriptible, mientras bailan,abrazan y besan sus respectivos botes de poett o fabuloso o no se ke mierdas!!!
Caso N° 2.-El misterioso caso del FABULOSO...., Siiii, ese caso de ...fabuloso, todo keda más fragante y oloroso ( es la música y letra de ese comercial), ...no mamibluuu aparte de todo está la señora limpiendo su casa trankilamente con su respectivo mandil, agarra su botellita de FABULOSO y ke creen?.... al abrir la botella....WOOOOWW!!!!, empiezan a salir un chingo de flores y mariposas de ella y pareciera ke hasta caen del techoooo, jajajaja llueven flores a montones,jajaja!!!, no mames!!!, ke fumarooon!!!, yo, por más ke intento, nunca sale ni madreees!!!... y para colmo llega el marido todo cansado, del trabajo, aun con su corbata y maletin en mano, abre la puerta, ve a la mujer bailando entre flores y ..........El también empieza a bailaaaar!!, siii wey!!, se le olvida todo, no tuvo broncas en el trabajo, no hubo tráfico, no tiene hambre, todo le vale madreee!!, solo importa el momento de bailar ver flores ke caen por dokier, y juntos abrazar esa maravillosa botellita.......Son chingaderas!!!, creanme, a mi marido ya traté de abrirle un fabuloso cuando llega del trabajo y no pasa ni madres!!!, no baila, ni canta y menos se olvida de todo y les juro ke por más ke intentamos, no vemos ni una pinche florecita!!!
Caso N°3.- Este si está de poca!!... imagínate ke estas tu ahi toda aburrida en tu casa lavando a mano,(ahorita casi nadie tiene lavadoras en su casa,jajaja) y estás escuchando a Luis Miguel, o a Juanes o en este caso ( no hubo para más) a Pedro Fernández y .....Mierdas!!!, de pronto, se te aparece por detrás, siiii, está ahi en carne y huesoooo!!!, te agarra de las manos, se pega a tu cuerpo y....empiezan a tener una extraña relación con el tallador y juntos tallan y tallan, el con sus manos entre las tuyas, llenas de espuma blancaa... los calzones de tu marido!!!,... No mameees!!!, en ke tienda venden ese detergente con cantante incluidooooo!!!, lamentablemente ya lo intenté,l si, lo compré el nuevo jabón en polvo, preparé todo, puse mi disco de Eros Ramazzoti a todo vuelo, lave y lave y lave... y lave... y lavé y lavé... y Ni madreees!!!, lo uniko ke logré fue rayar el méndigo CD y kedarme con un dolorón de manos y brazos marca ACME!!!
Caso N°4.-La visita "inesperada", si esa típica visita ke todas tenemos, en la ke lle Andrea Legarreta o cualkier conductora local de televisión a vigilar ke tu baño esté limpio, jajaja!!! y más jajaja!!!hasta crees!!!! y claro ke tu la dejas pasar, te vale gorro ke traiga 10 cámaras a su alrededor, Si wey pasaleeee!!!, lo más padre es ke cuando llegan ya están superarregladas en casa y listas para las camaras de tele y todas dicen pásaleeee!!!, yo he esperado un comercial en el ke salga un baño todo orinado por el marido ke acaba de ir y no levantó la tapa o tapado por una diarrea, pero no, nunca pasa!! O ese caso en el ke llega otro conductor, con un detergente en polvo y al cual, claro, lo dejan pasar con su respectivo ekipo de camarógrafos y te dice kem le enseñes tu ropa neja, asi sean calzones o calcetines, lo ke sea, pero nejo y sucio y te dice ke.....toda tu vida has vivido en el engañoooo, ke te han hecho tallar y tallar adredeeee!!! y con una pizca de su jabón.....Saz, culebra!!!!!, tus chones vuelven a ser blancos, nuevos y hasta con la pinche etiketa, ese si es poder, no pendejadas!!!! Lo bueno de esto... es ke ya todas tenemos ropa blanca nueva en casa y los baños rechinando de limpio, no vaya a ser ke de pronto lleguen a venir!!!
Caso N° 5.- Salvo me salva!!!!,.... si, asi es, ahi estás tu, sola, lavando los trastos y notas ke ..... Oh, nO!!!, tu refractario de vidrio nuevecito se le ha kedado toda la comida pegada (pero nunca notaste ke se estaba kemando eeeehh), y otravez, empiezas a alucinar!!!!, ke de pronto... se te aparece una pinche gototota color verde ( a veces azul, depende de ke comiste), y wey!!... te empieza a hablaaaar, no mameeees!! y tu ni te austas ni nada de eso, al contrario, empiezas a platicar con ella, de hecho te cae bien la cabrona gotay hasta bailan un pokito y asi, hasta ke acabas de lavar los tristes platos..... EEEHHH!!!, sinceramente conozco buenos psicólogos para esas ocasiones, talvez le ayude a esa pobre mujer a dejar de tener amigos imaginarios !!!!
Asi ke.... chicas y chicos!!!!, a bailar en el supermercado, a besar y abrazar botellas de aromatizante, a cantar en voz alta por los pasillos de las tiendas de autoservicio y a platicar con esa pinche gota ke sale de pronto entre los trastes!!!!!
Ke tengan un día perfecto!!!!
by raven.

kiero ser hombre para...

kiero ser hombre para...
QUIERO SER HOMBRE PARA....
"Para no preocuparme tanto, comer lo que quiera y cuando quiera, ponerme lo que sea, ocupar mi mente solo en una cosa, no pintarme las uñas, no tener que usar 20 o 30 minutos de mi vida diaria en peinarme o maquillarme, para poder llorar por una simple gripa para correr por una inyeccion, para vivir al dia, para hacer el amor cuando quiera sin embarazarme
para hacer el amor con cuanta persona ser me antoje,asi seria bien macho o muy cabron y no una pu..., para irme a "trabajar " todo el dia y " llegar cansado ", con alguien que me atienda fielmente al llegar,

para ser libre de toallas femeninas todo el mes, año, o toda mi vida, para no tomar anticonceptivos, ni ponerme aparatejos o parches en mi cuerpo, o quitarme mi fertilidad sino solo comprar un globito y listo para culpar a mis excesos de mis cambios de humor y no a mis hormonas, para tener una chacha, perdon esposa a mi disposicion, fumar y tomar sin preocupaciones, para dormir, dormir y dormirrrrrrr, aun con niños con temperatura a mi alrededor, para ponerme un jeans y una playera,darme una engelada y estar listo,no tener que preparar ropa para cada miembro de la casa, peinar, hacer lonche, planchar, etc, etc y mas etc, para que todos vean graciosa mi escapada de fin de semana y piensen que ando de borracho y ya, ponerme un short y meterme al mar o a la alberca en cinco minutos y no tener que pensar si me pongo un bikini o no, si me rasure, si la celulitis, etc, etc y otro etc, para no llorar cada vez que me saco la ceja, para poder orinar en cualquier esquina y pasar desapercivido, no tener que pintarme las canas, para que cuando no me rasure me vea sexy y no repulsivo, para no preocuparme de mi bigote sino enorgullecerme de el, para tener un chorro de hijos y no deformar mi cuerpo, en fin, para que me valga madre todo y ser simplemente un HOMBRE.
By Cuerva nota:Casi no se aplican restricciones."